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吵架了?在冷戰中思考愛最真實的樣貌

 
意見不合時,你總第一個認錯,他卻總是最後一個回你信息?一天從早到晚小心翼翼地照顧他,討好他,他卻忘記和你說一句晚安?你為他操碎了心,不想讓他再消極下去,他卻不給你一個好眼色看?
 
 
盡了最大的努力,卻收效甚微。那是因為你朝錯誤的方向使了蠻力,沒有針對對方的需要有效地付出。你總嫌棄他不上進,愛打麻將、睡懶覺、打遊戲,不停地浪費時間?嫌棄他不愛乾淨、自己從不收拾房間?氣憤他不守信用,沒有履行陪你去旅行的承諾?
 
我們在關係中為什麼會討厭、嫌棄或者恨一個人?實際上,我們討厭的那個人,討厭的那些部分,都是自己嫌棄自己的部分。我不能接納我自己的這部分,所以我也不能接納你的這一部分。
 
一段正常的感情,必須是喜歡和討厭同時存在的。
 
只有知道你當初為什麼會愛上他,又為什麼又會討厭他的某一方面,你才能知道怎樣努力讓對方更愛你,而這樣的感情才會有未來。
 
 
01 / 當初,我為什麼會愛上他?
 
(1)他能實現理想中的我自己,所以我愛他。
 
我們之所以會愛一個人,很重要的理由是,他能實現理想中的我自己。
 
舉個例子,為什麼有的女生會瘋狂痴迷肌肉男?
 
肌肉男的意像可能代表了對女性的一種保護。但如果我是那個女生,在我的潛意識裡,我可能是想讓自己強大卻強大不起來,因此,我就愛上了一個強大的男人。
 
我在意卻實現不了的,對方實現了,我就會愛上他。
 
(2) 他可以滿足我以前缺失的部分,所以我愛他。
 
我缺失的東西,你可以滿足我,所以我愛你。
 
比如我小時候,特別缺認可,父母沒有肯定過我。那麼當我長大之後,如果你願意甜言蜜語地哄我,經常誇我,我會愛上你。
 
比如,我小時候總是被忽視,這時候,突然有那麼一個人,能夠細微覺察到我的需要,並且滿足我,我就會很容易愛上他。
 
(3) 第三種很少見的情況,是當我們兩個人都圓滿了之後的彼此相愛。
 
那是一種境界,實在太少見。我估計只存在於薩特和波伏娃那樣的人身上吧。
 
 
02 /後來,我為什麼會嫌棄他的某些方面?
 
(1)我嫌棄這部分的我,就嫌棄這部分的你。
 
我們在關係中為什麼會討厭、嫌棄或者恨一個人?實際上,我們討厭的那個人,討厭的那些部分,都是自己嫌棄自己的部分。
 
我不能接納我自己的這部分,所以我也不能接納你的這一部分。
 
有一些特別優秀、能幹、努力、上進的人會把他的生活安排的很滿,一有時間就去學英語、舞蹈……因為總覺得人不能浪費時間。很多情況下,他不僅要求自己不能浪費時間,也同樣要求伴侶不能浪費時間。
 
他看不得伴侶打麻將、睡懶覺、打遊戲……實際上,背後缺失受不了浪費時間的自己。
 
再舉個例子,有的人把家務打掃得特別乾淨,然後邊幹邊嫌棄他的伴侶不愛干淨。他給出的理由是,家務是兩個人共同的事情,應該兩個人承擔,憑什麼我做完不是你做呀。
 
然而他們忽略了,做家務是你的標準,而不是他的標準。你會用你的標準去要求他,要求他去實現你的標準。而說白了,這就是一種家庭中的霸權主義。
 
愛做家務的這個伴侶之所以會嫌棄另外一個伴侶髒亂差,是因為他不能接受自己髒亂差,所以他就投射出去,美其名曰不能接受伴侶不愛乾淨。
 
其實歸根到底,不上進、不努力、不優秀……它們都是一樣的。
 
如果你嫌棄自己,不努力不上進不優秀,你就會嫌棄伴侶不努力不上進不優秀。你無法接受那個不能做到的自己,你嫌棄那個不能做到的自己。所以你可以強化,敦促自己全部都做到,同時你也會強迫你的伴侶去這麼做。
 
(2) 你一直不滿足我,我也很厭惡你
 
討厭伴侶的第二個原因是:你一直不滿足我,我也很厭惡你。
 
當我很需要被認可的時候,你不認可我,當我很需要自由的時候,你卻總是控制我,當我很需要你關注我的時候,你卻不理我,這時我也會厭惡你。
 
這兩個厭惡實際上都是打破了我們自我的完整感,所以我們會厭惡對方。
 
 
 
03 / 到底,我們的感情有沒有未來?
 
什麼樣的感情是有未來的?從心理學的角度來講,感情的本質就是融合。在兩個人靠近的時候,心理上有一部分融合成一體了。兩個人融合度越高,自我功能和心理功能共用的部分就越多,感情就越深。
 
一段正常的感情,必須是喜歡和討厭同時存在的。
 
只有喜歡沒有了討厭,就會陷入共生而讓人窒息,或者喪失社會功能。
 
比如說,mummy boy的一些社會功能、自我功能都是由媽媽來承包的。這時候他和媽媽的融合度極高,但是他的獨立自我卻幾乎是喪失的,這種感情很難有未來。
 
討厭、恨、嫌棄等情緒會把關係推到安全的距離裡。
 
不過,當融合度較低的時候,兩個人也產生不了心理上的交集,這種情況下,他們也是不可能產生感情的。
 
你吸引我的部分,我想融合你。你讓我討厭的部分,讓我想離開你。
 
這兩個動力在一段關係中會同時存在。人的潛意識會讓我們的感情維繫在一個適中的融合度裡,自動協調到一個恰到好處的位置,那麼這段感情就可以往下走了。
 
因此,一段正常的感情,必須要是喜歡和討厭同時存在的。
 
討厭、恨、嫌棄,都是非常健康的一種情緒。這種情緒會把關係推到一個安全的距離之內,避免你們的愛將對方給吞噬掉。
 
當然了,如果兩個人對於這種安全的感受不同,他們的關係就極可能產生斷裂了。
 
如果你們強行在一起,其實你們之間的愛,就會把另外一個人灼傷,或者是控制得讓他窒息。
 
所以這時,分開會是一個比較好的選擇,這是潛意識自我調控的結果。
 
 
04 / 最後,怎樣努力讓他更愛我? 
 
(1) 成為他想成為,卻不能成為的理想我。
 
最難的一點,就是成為他想成為卻不能成為的理想我,然後他就會愛上你了。
 
比如說,他喜歡堅強的人,那你成為堅強的人。
 
比如說,他喜歡有才的人,那你成為有才的人。
 
比如說,他想考第一,卻始終考不了,那麼你只要持續性的考第一,那麼他就會對你有好感了。
 
(2) 識別他的需要,並且針對他的需要有效地付出
 
很多人在追一個人,或是挽回一個人的時候,就狂命地付出,對另外一個人好。然後發現感動天感動地還是感動不了他。
 
你的付出不僅不會感動到對方,還會讓對方煩之又煩。為什麼呢?
 
因為你的這些付出都不是因為對方的需要而產生。
 
所以要做的第一件事並不是怎樣付出,而是要看到他需要什麼?
 
他想要的是什麼樣的情感?
 
是認可、尊重、自由,還是關注、重視、表揚呢?
 
如果你找到對方心理上的缺失,針對性地付出,找出他的恐懼,然後給予安慰,這樣的付出才是有效的。
 
但是我們為什麼會經常根據自己的習慣來付出呢?
 
因為他的套路我不熟悉,我們只是熟悉自己的套路。
 
 
(3)愛他所厭惡的自己。
 
愛他所不能愛的自己,也就是愛他所厭惡的自己。你如果愛大家都愛的那個他,並不會增加他對你的感情。如果你愛大家不愛的那個他,那麼他就會對你迅速產生感覺。
 
如果,你愛上了一個長得不怎麼好看,但是彈鋼琴很厲害的女孩,怎麼才能讓她愛上你呢?
 
如果你跟著大家一起誇她的鋼琴彈的好棒,這是無效的。但是如果你能有辦法讓她相信她其實長得還不錯,那麼她就會增加對你的好感了。
 
你可以找出一些真實性的細節存在,比如說她的鼻子很美,她的嘴巴很性感,她的衣服很好看呀………這實際上就是在她不自信的地方去愛她。
 
再如果,你愛上了一個非常風光的男人,怎麼才能讓他愛上你呢?
 
如果你跟大家一起崇拜他:你很厲害,你好有錢啊……這是無效的。
 
如果你看到他的憂傷,他的挫敗,他的不如意,他對自己的不滿意,他的自責和愧疚,他的不自信,他的……….那麼你定能讓他對你刮目相看。
 
一個看似成功的男人背後,往往存在著一個自己所不能接納的恐懼,這種恐懼的名字叫做失敗。
 
有些人很不能接受失敗的自己,這時候,如果一個他的伴侶跟他真心說,你失敗了我也愛你,有一天你一無所有了,我也還是愛你,那他一定會很感動。
 
他會突然發現,那個失敗的自己也是被愛的。
 
所以,愛也是一門需要學習的功課。
 
你準備好了嗎?
 
 
Source/men's uno MY(資料整理 / 心理測試)
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